みほぶろ☺︎

小学生の日記やと思ってください

023

雨が降って急に寒くなったのに
今日は急に暖かくなって

人の温もりを感じられる冬の寒さが好きだったけど

やっぱり1人でも平気な
1人で居ても1人じゃないと思える
やっぱりハルが好きだな



って今思いました。







大学入って3年間誰かにすがりたくて
どうしようもない生活を送ってきたけれども

そんなのも卒業せんといけんね。



最近辛いことなんてないし
悲しいことなんてないし
何にもないんだけど

なんだか夜が寂しいらしくて


お酒が飲みたくなったり
タバコが吸いたくなったり
誰かと居たくなったりするんよね。



最近バイト先の駅前店の人が
目の前で明らかに働ける体調じゃないのに働いてて

前からアレルギーみたいな症状が
ドンドン悪化してるの知っててそれ見てきてたけど


その日の症状が明らかに酷くて見てられなかったんよね。


私ができることはその人の仕事を少しでも減らすために
電話にすぐ出たり接客は全部したりドリンクを1つでも多く入れたりすることしか出来なくて


無力ってこうゆうことだなめちゃめちゃ感じた。


その人がいなくなったら店が回らなくなるっていうのを
その人自身が知っているから休むなんて言えないんだろうけど



身を削って精神削ってまでも働かせる環境がある現実に対して
私はなんか悔しかった。



大人ってなんなんやろな〜〜〜〜って思った。




体がボロボロになって休むって言ったら
無責任なんて言われるんかな。



理不尽やな本当に。




こんな環境が世の中にたくさんあるんだろうな
って思ったら
早く看護師になって苦しんでる人たちを助けたい
そんな環境に居なくてもいい自分をもっと大事に
って言葉を言ってあげたい


と思った。



思っとるだけじゃあかんよな行動せな。


勉強明日から頑張るね。





書きたいこと書きなぐりました。

読んでくれた人いる?

ありがとうね。おやすみ。

022


1ヶ月サボってみました。


みほです。


昨日追いコンが終わり練習のために
2週間毎日学校に通ってたのも終わりました。


OBの先輩に「なんだあれは」と言われました。


私もそう思う〜〜〜〜。


もっと出来たなって思ったけど終わったし
次頑張る。次あるか知らんけど。


バンドっていうか、やっぱりこうゆうグループ的なものは
難しいよね。

私らのサークルって人少ないからバンド組むってなっても
やっぱり難しい事だらけで
それぞれやりたい事があるから人を許す気持ちが必要で
嘘でも大人にならなきゃバランスが取れないというか


やりたいって気持ちだけじゃダメで


仲良しでないとやっていけないんよね〜〜〜〜。


ギターとボーカルもやったけどやっぱ上手い下手があって
優劣があって人と比べて
やっぱ自分は向いてないんだろうな〜〜とか
私じゃなくてもいいやんって思っちゃって


なんだかしんどかったです。


なんかもっと音楽楽しめばよかったなって後悔もしてます。


辞めようかと思ったけどやっぱりやりたいが勝っちゃいました。


ほんでほんでさほんでさ

追いコン見てて来年ここに立ってる時には
もう卒業しててこの日が最後なんだと思うと
もう寂しくなってもう泣きたくなって
大人になんてなりたくないと思いました。






とりあえず軽音は置いといて
模試勉強にシフトチェンジして
バイトと両立をしていきます。


韓国行くしワクワクワク〜〜〜〜( ᷇࿀ ᷆ )


人生の闇経験してそのあとがんばろ〜〜。


かっこ悪いけどかっこつけてもええやん〜〜。


元からダサいし。



更新もボチボチまた増やすね。


おやぷみ。

021



めっちゃ久々更新(^o^)!!!!


普通にサボってましたごめんなさい。


前回の記事でほんまに萎えとったけど
それもなんとか乗り越えました。
気分屋ってほんまにあかんよね。



ここ最近は旅行したりしてリフレッシュしましたわ。


滋賀と京都と島根。


どこもいいとこやった〜〜!






実は追いコンが迫っててギター練習せんと本当にやばくて
割と追い詰められてます。


無理すぎ...。



頑張りマーーース!


来月韓国いけるんかな。
きわいなーーー。


絶賛二日酔いや玲雄ほんまにごめんな〜〜〜〜。




まじ太った痩せんと。





(n回目)

020

04 Limited Sazabys


わたしが大好きなバンドの名前です。


2019年一発目のライブは彼らでした。





何で好きなのかって聞かれると分からないけど
不思議とフォーリミの中に
好きではない、という曲が無くて
これが1番好きというような優劣も特にないです。


全部好きってやつ。


最初は全部同じ曲に聴こえるけど
よく聴くと全然違って(当たり前)
飽きない軽やかなメロディーに
よく読めば考えさせられるような重めの歌詞が
たくさん乗せられていて
そのトータルの重みがわたしには心地がいいんです。



そんな音楽たちに支えられてここまで生きてこれました。



1年前の今日
色んな気持ち背負っていて眠れなくて
寝不足で朝早く友達と電車に乗って
ある場所に行きました。


大切なものを自ら失いました。


その日もその日までも
たくさんの涙と
たくさんの誰にも届かない
「ごめんなさい。」を口から溢しました。


何度も命を断ちたいと思ったし
何度もここから逃げたいと思った日々があったけど
周りの人に支えられて逃げずにここまでこれました。





でも何でこんなに生かされてんだろうな。


ここまで来て得られたものって何やろな。



自分の不幸を神様とか運命とか
そんなもんのせいにするのはめちゃめちゃカッコ悪いし
全部自分次第で今自分が苦しめられているのも
全部自分のせいだと分かっちゃいるけど


じゃあ、周りで楽しそうにバレンタインしてる子たちも
同じような重荷を本当に背負ってるんですか。


大切なものもお金も時間も失って
ネットで匿名で叩かれて
メンタルこれでもかってくらいめちゃくちゃにされて
友達に裏切られて


自分で自分を守れだの
見る目を養えだの


分からん。




この世で1番苦しんでほしい人が
何でこんなに楽して生きているのかも


分からん。





長々と書いたけど
愛されたいだけです。


今日はセンチメンタルモード許して。



でもこれ以上生きる意味が分からん(笑)




みほ

019


昨日、友達とランチしてる時に
「みほちゃんってドライよな。」って言われました。



仲良い友達の恋愛事情とかそうゆう
1歩踏み込むような話には
私は自分から踏み込まないようにしてました。


自分の性格上、
自分の秘密ごとや悩み事はすぐ言いたくなっちゃうから
それと同様に
本人が言いたくなったらきっと言ってくれるだろう
と、思っていたから。


踏み込まないことが普通になって
わざわざ「最近どうなったん?」「どう?」
って聞く必要性が感じられなくて

それってその人に関心がないって言うのかな。


私は誰かの隣にいてポロっと口をこぼせるような
人間になりたかったんだと思ってたんだけど
人に関心が無いだけだったのかな。




友達だから聞きたいとかそうゆうなん
面倒臭くない???


一言で友達って言ってもそれぞれに距離感があるのに
それを無理やり強要して
全部を全部知ろうとする方が
傲慢だと思うんだな〜〜。


分からんけど。



それをドライと受け止める人がいる。
考え方によっては冷たい人間だったりする。
自分は人よりも人に無関心である。


って、新しい自分を知れたので
ここにメモしておきます。







雲丹なかなか食べないけど美味しい〜〜。
ちゃんと美味しい雲丹をいつか食してみたいです。






バフンバフン!!!!!

018

みなさんは
ダメって分かっちゃいるけど
辞められなかったことありますか。


みほちゃんにはもちろんたくさんあって

友達の宿題写したり、カンニングしたり、
音読カードのサイン自分で書いたり、
塾自分で電話して勝手に休んだり

そんな事して生きてきました。


ここ最近

知らなくてよかった誰かの抱え込んでいるものを
人伝いで知ることが割とあって


みんな色んなこと抱えてるな〜〜
自分からは人に言えないよな〜〜

って思うけど

私が人伝いで耳にするってことは
きっと1人で抱えきれなくて
誰かに分かってもらいたいから
誰かに言ってしまうんやろな。

って思いました。



てかそもそも
何でそんな人に言えないことやっちゃうの〜〜
って思うけど
やっちゃうよな。



好奇心・探究心が旺盛やねん。
自分が大事やねん。

やってしまったことは仕方ないねん。




高校の時に人の宿題写して
ダメって分かってて何でやったん
って怒られたことあるけど

その場しのぎというか
仕方ないやんなそんなん。



わかっちゃいるけど辞められんやん。


その怒られたときは
全然写したことに関しては何も反省せず
その宿題プリントを急ぎすぎて
その友達のと自分のを重ねて出してしまったことに関してめちゃめちゃ反省しました。



もっと上手くやりゃ怒られんかったのに...。って(笑)



っていう開き直った自分のこうゆうところが
あかんのやなって思いながら


ダメなんやろなって分かっていながら
したい事だけして
なにかしら言い訳を後付けして
生きてます。



21年も生きてきたら
今まで柔軟だった自分の人格が割とハッキリしてきて


大学入るまでこの人嫌いって思うことなんてなかったのに
なんとなくこの人は合う、合わないって思うようになって
自分の中で譲れないものが見えるようになってきたと
感じる今日この頃。



でもやっぱりたくさんの人に優しい人でありたいと思います。








載せどころのない自撮り。


私だってたくさんの人に可愛いって言われたい〜〜
みほちゃん最近自撮り載せすぎちゃん?
じゃなくて
可愛いからもっと載せて〜〜って言われたい〜〜






てか、自分で痩せる事できひんから
5万課金して痩せようと思うけど
異論ある人おる?





今日もお疲れ様デェス!!!!!